Un mail muy educativo
Este mail ya está bastante rodado, pero para quienes no lo hayan visto, les va a ayudar a hacerse un análisis profundo.
ESTE ES UN ARTÍCULO PARA HOMBRES ESPECIALMENTE, NO OBSTANTE SE PONE A CONOCIMIENTO DE LAS MUJERES PARA LA RESPECTIVA CLASIFICACIÓN:
Para todos aquellos que todavía siguen creyendo en tarjetitas Hallmark y que piensan que traen muertas a todas las mujeres, aquí les va la última clasificación de los hombres que han hecho las mujeres:
AMIGO: Pobre diablo, este individuo està jodido. Nunca llegará a despertar un sentimiento más intenso que el cariño que ella pueda sentir por su mascota y las únicas ganas que tendrá de abrazarlo, serán con el mismo afecto que ella siente por su oso de peluche favorito. Los calificativos que ellas usan para describir a este individuo son: "que lindo que es", "que buena nota", "que cague de risa", "lo quiero como a un hermano", "es mi mejor amigo".....Esta jodido, de ahí no pasa.
WHATEVER (warever): En pocas, pero en muy poquísimas y extrañas ocasiones, el amigo de pronto logra despertar un sentimiento diferente, es decir, además de cariño, ya le tiene ganas. Se convierte así en warever. Esta categoría de pareja, es lo que nosotros los hombres conocemos como "el culito". Es decir, el warever es el pobre diablo que siempre està disponible. Tan solo basta una llamada de la pelada y el baboso corre a sus pies....y si tiene un poco de suerte a su cama - eso depende del estado de ánimo de ella. Es ese típico ejemplar que una vez que ella ha agotado todas los posibilidades (entièndase como plan A, plan B.....plan Z), y como està con muchas ganas y no se quiere quedar así, lo llama al warever. Este individuo tiene un performance más bien bajo, pero suficiente para pasar las ganas. O al menos tiene la suficiente disponibilidad y plata para pagarle el cine, el restaurante y los tragos. Es decir es útil. Pero por sobre todo es completamente underground. Ninguna de sus amigas sabe de la existencia del warever, porque qué vergüenza....
MARINOVIO: Es el warever con un mejor performance. Es decir, a diferencia del warever, quien solo es llamado como último recurso y en el peor de los casos. Al marinovio ya lo consideran dentro de las primeras posibilidades y recursos disponibles. A ratos como que lo extrañan al marinovio. Bueno, más que extrañarlo, la verdad es que al menos se acuerdan de él. Una que otra amiga lo conoce. Pero no pasa de ser un desliz.
AMIGOVIO: De desliz en desliz, el marinovio pasa a ser amigovio. Su performance es mejor. Algunas amigas lo conocen. Alguna que otra vez ha pagado los tragos de ella y las amigas. Han farreado juntos y terminado la farra en algún motel. Es decir está mejor relacionado. Sin embargo, cuando le preguntan a ella quién es? Ella responde: aaah...un amigo!!
AMIGO CON DERECHOS: Este individuo ya goza de reconocimiento en el círculo íntimo de la mujer. Su performance le permite ser motivo de conversación con las amigas. Tiene buen carro, buen gusto para vestirse y su desempeño es bastante satisfactorio....pero algo le falta todavía. Aun debe mejorar, debe esforzarse.
MACHUCHIN: Este es el duro. Este es aquel al que se le aplica aquel verso de que "el que monta, manda". Su performance es lo máximo, o sea a lo bestia!!! De solo nombrarlo se estremecen las mujeres y suelen decir....bestia ñañita mejor ni me hagas acuerdo, porque ahorita lo llamo!! Es más, ha logrado crear, gracias a sus cualidades, un alto grado de dependencia sexual hacia él. Es el primero de la lista de la mujer. Ya la mujer no le ordena, le pide. El no llama, le llaman. Lo buscan, lo invitan, le mandan mensajitos a cada rato y por supuesto... le pagan el motel. Ojo con este detalle importantísimo y que marca la gran diferencia del MACHUCHIN con respecto al resto de mortales, porque, aquel hombre que siempre ha tenido que pagar el motel, es porque nunca ha sido un verdadero MACHUCHIN. Una clara diferencia entre el MACHUCHIN (nótese que se debe escribir solo con mayúsculas, pues su estatus lo amerita) y el resto de congéneres, está en el tono de voz empleado por las mujeres para hablar con él. Con el resto de mortales ellas suelen ser secas, indiferentes, mandonas, es decir, hechas las culaso, en pocas. Con el MACHUCHIN su voz es suave, acaramelada, dulce, casi como una melodía llegando a tono de súplica: " Hola....como estàs? Que estás haciendo? Estás muy ocupadito? Puedes hablar un ratito? Es que te he extrañado mucho...tengo ganas de verte...Podemos vernos a las 6?....... No, no importa, no es muy tarde, a las 10:00 està bien...Tranquilo, termina tu junta (el MACHUCHIN solo asiste a juntas, no a reuniones) y después me pasas a ver. Si te demoras un poco más no importa, yo igual te voy a estar esperando.....bueno, entonces te espero.......Eso es un verdadero MACHUCHIN, al que lo llaman, lo consienten, le ruegan y lo esperan.
EL PROPIO: Este es el oficial. Todas sus amigas la conocen. La mamà y las ñañas lo conocen. Hasta los futuros cuñados lo conocen y se pegan los tragos con él. Claro, el único que no sabe de su existencia es el cojudo del taita, que como siempre es el último en enterarse de que a su hijita ya no la llevan al cine sino al motel y en lugar de dulces le dan.... del propio.
EL NOVIO: Este es el propio quien una vez que la ha degustado a la novia en todas las formas habidas y por haber. Y está convencido de que mismo, mismo si la quiere. Ya es presentado oficialmente al taita, quien no puede salir de su asombro, por no decir, que no puede creer lo estùpido que fue, al no darse cuenta que el compañerito de oficina, tan buena gente, que le ayudaba a su hijita con la enorme carga de oficios hasta altas horas de la noche.... hace rato que se la comía. Y él no se dio cuenta. Lo peor de todo es que el pobre taita debe tragarse las ganas de matarlo, porque hasta los miserables de sus hijos hablan bien del desgraciado. Este individuo goza ya de plena aceptación en todos los círculos de la involucrada y por supuesto ya está incluido en todas las invitaciones familiares e incluso en los compromisos empresariales del taita. Por supuesto, se ha fijado una fecha de boda, lo más lejana posible, por si acaso.
EL ESPOSO: Una vez vencida la fecha límite de tolerancia por parte de la novia y de su entorno familiar, el novio debe cumplir con los pasos legales, eclesiásticos y sociales, para pasar a ser el esposo.....o sea el gil. Es que lo que no sabe el dichoso esposo, o sea el gil, es que su esposa ahora tiene al menos dos warevers y un MACHUCHIN.
AMIGO: Pobre diablo, este individuo està jodido. Nunca llegará a despertar un sentimiento más intenso que el cariño que ella pueda sentir por su mascota y las únicas ganas que tendrá de abrazarlo, serán con el mismo afecto que ella siente por su oso de peluche favorito. Los calificativos que ellas usan para describir a este individuo son: "que lindo que es", "que buena nota", "que cague de risa", "lo quiero como a un hermano", "es mi mejor amigo".....Esta jodido, de ahí no pasa.
WHATEVER (warever): En pocas, pero en muy poquísimas y extrañas ocasiones, el amigo de pronto logra despertar un sentimiento diferente, es decir, además de cariño, ya le tiene ganas. Se convierte así en warever. Esta categoría de pareja, es lo que nosotros los hombres conocemos como "el culito". Es decir, el warever es el pobre diablo que siempre està disponible. Tan solo basta una llamada de la pelada y el baboso corre a sus pies....y si tiene un poco de suerte a su cama - eso depende del estado de ánimo de ella. Es ese típico ejemplar que una vez que ella ha agotado todas los posibilidades (entièndase como plan A, plan B.....plan Z), y como està con muchas ganas y no se quiere quedar así, lo llama al warever. Este individuo tiene un performance más bien bajo, pero suficiente para pasar las ganas. O al menos tiene la suficiente disponibilidad y plata para pagarle el cine, el restaurante y los tragos. Es decir es útil. Pero por sobre todo es completamente underground. Ninguna de sus amigas sabe de la existencia del warever, porque qué vergüenza....
MARINOVIO: Es el warever con un mejor performance. Es decir, a diferencia del warever, quien solo es llamado como último recurso y en el peor de los casos. Al marinovio ya lo consideran dentro de las primeras posibilidades y recursos disponibles. A ratos como que lo extrañan al marinovio. Bueno, más que extrañarlo, la verdad es que al menos se acuerdan de él. Una que otra amiga lo conoce. Pero no pasa de ser un desliz.
AMIGOVIO: De desliz en desliz, el marinovio pasa a ser amigovio. Su performance es mejor. Algunas amigas lo conocen. Alguna que otra vez ha pagado los tragos de ella y las amigas. Han farreado juntos y terminado la farra en algún motel. Es decir está mejor relacionado. Sin embargo, cuando le preguntan a ella quién es? Ella responde: aaah...un amigo!!
AMIGO CON DERECHOS: Este individuo ya goza de reconocimiento en el círculo íntimo de la mujer. Su performance le permite ser motivo de conversación con las amigas. Tiene buen carro, buen gusto para vestirse y su desempeño es bastante satisfactorio....pero algo le falta todavía. Aun debe mejorar, debe esforzarse.
MACHUCHIN: Este es el duro. Este es aquel al que se le aplica aquel verso de que "el que monta, manda". Su performance es lo máximo, o sea a lo bestia!!! De solo nombrarlo se estremecen las mujeres y suelen decir....bestia ñañita mejor ni me hagas acuerdo, porque ahorita lo llamo!! Es más, ha logrado crear, gracias a sus cualidades, un alto grado de dependencia sexual hacia él. Es el primero de la lista de la mujer. Ya la mujer no le ordena, le pide. El no llama, le llaman. Lo buscan, lo invitan, le mandan mensajitos a cada rato y por supuesto... le pagan el motel. Ojo con este detalle importantísimo y que marca la gran diferencia del MACHUCHIN con respecto al resto de mortales, porque, aquel hombre que siempre ha tenido que pagar el motel, es porque nunca ha sido un verdadero MACHUCHIN. Una clara diferencia entre el MACHUCHIN (nótese que se debe escribir solo con mayúsculas, pues su estatus lo amerita) y el resto de congéneres, está en el tono de voz empleado por las mujeres para hablar con él. Con el resto de mortales ellas suelen ser secas, indiferentes, mandonas, es decir, hechas las culaso, en pocas. Con el MACHUCHIN su voz es suave, acaramelada, dulce, casi como una melodía llegando a tono de súplica: " Hola....como estàs? Que estás haciendo? Estás muy ocupadito? Puedes hablar un ratito? Es que te he extrañado mucho...tengo ganas de verte...Podemos vernos a las 6?....... No, no importa, no es muy tarde, a las 10:00 està bien...Tranquilo, termina tu junta (el MACHUCHIN solo asiste a juntas, no a reuniones) y después me pasas a ver. Si te demoras un poco más no importa, yo igual te voy a estar esperando.....bueno, entonces te espero.......Eso es un verdadero MACHUCHIN, al que lo llaman, lo consienten, le ruegan y lo esperan.
EL PROPIO: Este es el oficial. Todas sus amigas la conocen. La mamà y las ñañas lo conocen. Hasta los futuros cuñados lo conocen y se pegan los tragos con él. Claro, el único que no sabe de su existencia es el cojudo del taita, que como siempre es el último en enterarse de que a su hijita ya no la llevan al cine sino al motel y en lugar de dulces le dan.... del propio.
EL NOVIO: Este es el propio quien una vez que la ha degustado a la novia en todas las formas habidas y por haber. Y está convencido de que mismo, mismo si la quiere. Ya es presentado oficialmente al taita, quien no puede salir de su asombro, por no decir, que no puede creer lo estùpido que fue, al no darse cuenta que el compañerito de oficina, tan buena gente, que le ayudaba a su hijita con la enorme carga de oficios hasta altas horas de la noche.... hace rato que se la comía. Y él no se dio cuenta. Lo peor de todo es que el pobre taita debe tragarse las ganas de matarlo, porque hasta los miserables de sus hijos hablan bien del desgraciado. Este individuo goza ya de plena aceptación en todos los círculos de la involucrada y por supuesto ya está incluido en todas las invitaciones familiares e incluso en los compromisos empresariales del taita. Por supuesto, se ha fijado una fecha de boda, lo más lejana posible, por si acaso.
EL ESPOSO: Una vez vencida la fecha límite de tolerancia por parte de la novia y de su entorno familiar, el novio debe cumplir con los pasos legales, eclesiásticos y sociales, para pasar a ser el esposo.....o sea el gil. Es que lo que no sabe el dichoso esposo, o sea el gil, es que su esposa ahora tiene al menos dos warevers y un MACHUCHIN.
Aquí les van algunas conclusiones:
* Bajo ninguna circunstancia pasen a ser más allá de MACHUCHINES, a lo mucho Propios.
* Uno puede ser a la vez gil, MACHUCHIN y warever de diferentes mujeres, todo depende de las circunstancias y sobre todo de la actitud y el performance. Así que, señores, esfuércense.
* Esta última reflexión para todos aquellos que se creen gallazos: ¿alguna vez les han pagado el motel?
* Bajo ninguna circunstancia pasen a ser más allá de MACHUCHINES, a lo mucho Propios.
* Uno puede ser a la vez gil, MACHUCHIN y warever de diferentes mujeres, todo depende de las circunstancias y sobre todo de la actitud y el performance. Así que, señores, esfuércense.
* Esta última reflexión para todos aquellos que se creen gallazos: ¿alguna vez les han pagado el motel?
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Y todo, escrito por un hombre..., por cierto, qué es gallazos?
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